la locura total, termine como no queria, haciendo lo que nunca quize, algo que estaba totalmente fuera de mis pensamientos , y que va totalmente en contra de todo lo que predico, me siento vacia y sin nada bueno dentro de mi, fue tan malo como nuevo, pero siempre con presionados por algo externo, no me siento bien despues de eesto, si pudiera cambiar la situacion feliz lo haria, pero nada que hacer ya ocurrio para mi desgracia.

lo de hoy

nada mas extraño que lo que estoy sintiendo ahora, es todo tan raro me siento ahogada en este ambiente que locura me atrae pero me aleja a la vez, siento temor por lo que pueda pasar, que conflicto mi mente, ahora mismo lo tengo presente pero no quiero que se vuelva importante

a veces el silencio es mejor

hoy es dia terrible no tengo ganas de nada , me siento re mal, odio estar sintiendo esto, estoy super confundida no se cual es el escape para hoy, te extrano ranto

la extraña emily

La niña indiferente

Si esta adolescente dark fuese de carne y hueso odiaría la prensa, la fama, sus miles de fans y hasta sus propios creadores. A ella le gusta llevar una vida solitaria, oscura y extraña. Para desgracia de Emily, es conocida mundialmente.
Este es el típico cuento del sueño americano hecho realidad. Transcurre en los años noventa en Oakland, California. El adolescentes Rob Reger y sus amigos deciden armar en un garaje una pequeña empresa de diseño y línea de ropa bajo el nombre Cosmic Debris Inc..
Al ritmo de la música de grupos como Dead Kennedys, Subhumans, Minor Threat, The Damned o Social Distortion que resonaba en el insólito lugar, tomó forma una adolescente que más adelante se iba a conocer bajo el nombre de Emily.
Su primera aparición en público fue de espalda, piernas cruzadas y en compañía de un gato negro sobre una calcomanía. Además había una reveladora inscripción que decía "Emily didn't search to belong. She searched to be lost" (Emily no busca pertenecer, busca perderse). Rob y sus amigos comenzaron a repartir gratuitamente esta calcomanía en conciertos, disquerías y tiendas de skaters para promocionar su empresa.
El sueño tomó vuelo. Había algo en "Emily the Strange" (Emily la extraña). Había algo en esta chica adolescente de pelo negro, liso y chasquillas que le llegan hasta sus ojos grandes, también negros. Negros como su vestido, sus calcetines rallados, sus bototos, sus gatos y todo el mundo que la rodea.
Había algo en esta niña que tiene como amigos a aquellos que la dejan en paz, que no sigue a nadie más que a ella misma, que sólo tolera el rojo como color y odia Hello Kitty.

buuuuuuuuuu

que loco estoy en un periodo muy raro de mi vida, arrancando, escondiendome y tratanto de evitar lo inevitable, supongo que no puedo hacerlo por mucho tiempo mas, aunque resulte divertido jugar al gato y al raton, muero de ganas de conocerte, jap

patito cuevas

volver a lo mismo

Así comienza todo otra vez, cualquier pensamiento que tenga en este momento inevitablemente me lleva a ti, que locura estas demasiado presente en mi vida y eso no me esta gustando, volver a usar mi tiempo y mi vida en otra persona me asusta, el sufrimiento que este sentimiento nos hace compartir es demasiado fuerte y hace que nos volvamos un poquito locos, ya había olvidado ese jugueteo horrible que te hace dependiente de otro, esperar el teléfono, el mail, o cualquier otra señal que llega a nuestro territorio, señales que provocan muchas cosas buenas y malas, esas que me hacen pensar cosas justo antes de dormir, y que a la vez me hacen soñar contigo, me siento rara, y hasta un poco incomoda.
Cuando logro alejarte de mí, eres tú el que vuelve y hace que mi vida se desordene, eres importante para mí en este momento, tal vez en uno o dos meses no me importe nada, y hasta lo encuentre chistoso, eres mi niño inteligente y brillante, que cautiva con su voz, que estremece mi vida todos los días y que no deja que lo olvide.
Que puedo hacer en contra de esto, como te saco de mi vida, de mi mente y de mí frío corazón.

¿que es mejor el chocolate o el sexo?

¿que es mejor el chocolate o el sexo?

Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: EL CHOCOLATE!!!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizo una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia.

Las principales respuestas fueron las siguientes:

1 El chocolate es mejor porque si no esta duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mama.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

¿Ahora entienden por que se regalan chocolates en San Valentín?

siete veces siete

Siete veces siete...
me han invitado a jugar a su juego "7 veces 7" y gentilmente recojo el testigo porque si me tocó en suerte me tocó y soy consecuente con mi destino
No se lo pasaré a nadie en concreto, simplemente aquel que tenga ganas de jugar y quiero ponerlo en su blog pues que me siga el juego...

7 cosas que quiero hacer antes de morir: Abrazar y mimar a todos los que quiero... Aprender la danza del vientre... Viajar mucho... Tener un hijo... Publicar algo mío... Exprimir la vida... Aprender a tocar el piano...

7 cosas que hago bien: Comunicarme con los niños... Amar... Recordar... Sacar parecidos razonables...(soy muy buena fisonomista...) Soñar... Encontrar magia a mi alrededor... Observar el mundo y sus gentes...

7 cosas que no puedo o no hago bien: Cálculos mentales... Recordar marcas... Mentir...¡odio las mentiras!... Cambiar de planes repentinamente... Subir alturas considerables... Ser simpatica con quien me cae mal... Dormir bocaarriba

7 cosas que me atraen del sexo opuesto: La inteligencia... El sentido del humor... La seriedad... La voz, el acento... Las manos... La sonrisa y la mirada... La agilidad mental...

7 cosas que me atraen de mi mismo sexo: La elegancia... El sentido del humor... La inteligencia... El movimiento de las manos... La delicadeza... La forma de hablar... La forma de vestir...

7 cosas que dices frecuentemente: Valor!!! Todo el rato!!! ya po hombre!!! Me carga!!! Peor!!! Tu me entiendes? Asi soy, o aceptas o aceptas...

7 celebridades de las que me haya prendado: Robert Smith, Isabel Allende, Madonna, Candy y Mafalda (en mi infancia), no se quien mas, por lo menos ellos llaman mi atencion, heavy

donkan y junior

uff 2006

que fuerte ya estamos en el 06, increible, te acuerdas cuando estaba quedando la caga del 99 al 00 cachay que el tiempo es una mierda que pasa volando, ahora estoy mas caga que nunca, perdi la pega, estoy sola como un dedo, los kilos me tienen con mal humor, mas del acostumbrado, todo mal, comenze mal este año, y esa no era mi idea, queria cambiar pero no puedo la costumbre es mas fuerte el estado de negacion en cual me encuentro no me permite ver las cosas buenas de la vida y de lo que me rodea, estoy re apestada.
lo mejor que puedo hacer es ocultarme en mi pieza y pensar mucho en todo ... incluso en ti, que estas provocando en mi cosas que ya habia olvidado.

roles

Que locura esta cosa fascinante llamada Internet, es lo mejor de estos años, por lo menos para mí, pasar horas y horas en la red, bajando música e imágenes, conversando en msn, a veces jugando otras no, conociendo gente totalmente diferente a ti, compartiendo cosas intimas y problemas solo contables a los mejores amigos, así es la red que te envuelve y te vuelve adicto, no hay horario, no hay vergüenza, no hay limites.
Si fuese un libro diríamos, el papel abarca mucho, como se dice entonces cuando nos entregamos por completo a cualquiera que esta conectado en chile o en Australia, y le contamos cosas que no le contamos a nadie, con una soltura, solo por que no nos ve, y quizás nunca lo haga, nos inventamos roles, tu eres esto, yo soy aquello, y solo nosotros conocemos la verdad, esa que ocultamos del resto y de nosotros mismos, a través de la red somos felices, bellos, tenemos muchas cosas materiales, somos fantásticos en la cama, aunque hallan pasado meses sin que alguien te haya besado, pero que importa el que esta al otro lado no tiene idea, te inventas pegas, situaciones, éxitos, y según nosotros resulta.
Buscas desde una noticia hasta encuentros amorosos, problemas médicos, íntimos, psicológicos, naturistas, musicales, artesanales, sexuales, y todo lo terminado en “les” que puedas encontrar.
Cual fue él ultimo rol que tome: Ah!!!! Ese en el que era una mujer feliz, pero alejada de los carretes y el amor, según yo por una opción personal, super independiente y llena de respuestas para todos los demás, ja!! ja!! Apenas controlo mis nervios y mi colon, menos situaciones difíciles, estoy tratando de madurar, pero en el camino me encontré con Internet.

No se me ocurre nada interesante en este momento, me siento una mierda, nada tengo, nada inspiro, nada hace que me sienta un poco feliz, no tengo a quien querer, a quien dedicar mi vida, a quien amar, a quien desear, a quien emocionar, nisiquiera alguien a quien recordar, estoy seca por dentro y por fuera, olvide todo tipo de sensaciones, olvide las mariposas en la guata, caminar con alegría, ver a los demás, ya no atraen mi atecion las cosas que para muchos son importantes y que antes me gustaban, las películas, las historias, creo que no hay un sentido en mi vida, perdí el rumbo y definitivamente ya no lo voy a encontrar, siempre se dice que uno esta acá parado por algo, Que en la vida uno tiene una meta y un destino, con el pasar de los años aun no sé para que sirva mi vida y que función debería estar cumpliendo, es terrible sentirse así, nada en medio de nada.
El otro día estuve revisando papeles y cosas que uno guarda, y es re loco descubrir que cuando somos pequeños cualquier cosa nos hace feliz, tonterías que ahora hacen que té cages de la risa o te pongas a llorar por no haberlas cumplido, la frustración, el odio, la vergüenza, la envidia y todo lo que se te pueda venir a la mente es poco, si llenara un saco con todo el resentimiento que llevo dentro, reventaría, como mi cabeza en este momento.
Ocupación: ninguna
Vida familiar: ninguna
Amigos: ninguno
Amor: ninguno
Sexo: ninguno
Mascota: ninguna
Felicidad: ninguna, Y así podría continuar con una gran lista, pero para que, mi vida ya esta cagada de principio a fin.

the cure

Un poco de discografia:
´80 - ´81 serían los años de Seventeen Seconds y Faith. Para entonces era evidente la influencia que los clásicos de la literatura inglesa del siglo XIX (Wilde, Shelley, Dylan Thomas, etc) tenían en la poesía del grupo. Para Seventeen Seconds habían logrado alejar a Parry del estudio y del diseño de tapa. “Algo inspirado en Nick Drake, con el sonido claro y acabado del Low de Bowie” fue el deseo de Smith. Cabe remarcar la entrada de Simon Gallup en el bajo que, para esta época, insuflaría una firmeza vertebral en las composiciones del grupo. The Final Sound, 17 segundos, A Reflection, Secrets y el impecable A Forest dieron, entre otros, una atmósfera particularmente sombría que formaría parte de una trilogía discográfica memorable que cerraría su ciclo con Pornography.
Faith continuó la tradición Cure de editar sus LP para la primavera. Anticomercial, desde su tapa hasta su contenido, Faith parecía arrastrarse por un fondo oscuro en el que se sentían cómodos. De allí: Primary , A Funeral Party, Other Voices, etc. Ese mismo año trabajarían también en el sonido del film minimalista de Ric Gallup: Carnage Visor.
1982 cierra la trilogía, que fue del gris al más oscuro de los negros, con Pornography . Polydor había intentado entrar al mercado yanqui con un doble llamado Happily Ever After que contenía 17 segundos y Fe, sin embargo fue demasiado frío el recibimiento que la gira Picture Tour tuvo en países como EE. UU. Australia, Francia y Canadá. Pornograpy, conteniendo temas como Siamese Twins, One Hundred Years y Cold, estuvo a punto de convertirse en el último disco de los Cure. Violencia contenida, desgarramiento, acidez, obsesión; Pornography era el fondo absoluto. Como si el contenido del disco se hubiese desbordado, el presente se tornó caótico. Smith llegó a declarar “Lo que venía siendo una experiencia jovial, se ha tornado agresivo”. O todos corrían a internarse a un asilo para grupos con desequilibrios o The Cure estallaba. Y lo segundo ocurrió. Robert Smith, Lol Tolhurst y Simon Gallup dividieron sus caminos después de un ensayo turbulento en una sala de Bélgica. La tirantez entre la ideología y las responsabilidades comerciales se tornó inmanejable; el resultado fue bastante previsible. Parry estaba desesperado, ahora que The Cure había empezado a ser rentable, les agarraba un ataque de individualismo existencial.
llegamos a 1984 con The Top, después de la división de aguas que produjera el Japannese, The Cure se acercaba a la cima creativa; catalogado por muchos como disco de transición, basta con repasar nombres como The Caterpillar, Dressing Up, Shake Dog Shake o el mismo The Top para reconocer que el disco fue mucho más que eso, fue la vuelta de un Smith con todas las luces y todas las “sombras” de un modo envidiable. De vuelta a tierra firme, un plácido aroma a obra de arte del comienzo al final de cada surco. El paso siguiente sería la grabación de Concert - The Cure Live que rescataba lo realizado en la última gira. Idas, vueltas, experimentos como ese casete Live que reunía «anomalies» desde el 77 al 84, el alejamiento definitivo de Smith de la banda de Siouxie durante la grabación de Hyaena, gente que llegó, gente que se fue y, después de todo eso, La cabeza en la Puerta.
The Head on The Door: la manera más exquisita de hacer efectivo un pop renovado, original, inteligente y a la vez fiel a la sensibilidad de ese mundo introvertido. La cima estética, la cima sónica: In Between Days, Six Differents Ways, Close to Me (que llevó a The Cure a ser conocido en todos los rincones del planeta), The Blood etc, etc, todas maravillas diferentes que se apoyaban sobre un mismo telón de fondo. Todos los detalles de un disco piramidal, básico, histórico. El diamante alcanzaba su máximo esplendor gracias el arte del tallado de Smith, Tolhurst, Gallup (que volvía después del distanciamiento), Williams y Thompson.
El resto de la historia, de la que sería injusto decir que nada valió la pena, continúa aun hoy, básicamente, rescatar lo que rescatara en forma de disco, en 1986, Standing on a Beach (compilación de algunos de los temas del grupo en el periodo 79 - 85).
The Cure hizo un giro histórico de guitarras con flanger, hizo que muchas cabezas se abríeran al medio buscando la belleza de las sombras, hizo que un soplo desganado de oxígeno revitalizara las venas de un panorama endurecido por el falso brillo, hizo su audiencia más de lo que se le puede pedir a un producto cultural; hizo posible la renovación de una percepción esperanzada en la existencia de otras sensibilidades posibles. Jugando con los grises nos puso la cabeza en la puerta de un panorama lleno de colores indefinidos creando paisajes de desbordante belleza.

dolor

Dolor, conocerlo así a quemarropa, darte cuenta en un segundo que no eres nada, que todo se acaba en un abrir y cerrar de ojos, que si no aprovechaste el tiempo, estay cagao, se va y no regresa, y recuerdas todas las cosas que no hiciste, ni dijiste, por que se fue una persona especial en tu vida la mas especial de todas. Aun ahora recordarlo provoca mucho dolor, las lagrimas que brotan espontaneas de los ojos, los recuerdos que llegan a tu mente, esos de niñez, cuando jugábamos, cuando tomábamos la micro para ir al colegio, sin antes haber pasado por el vídeo juego, y luego ir corriendo al colegio para llegar a la hora a clases, o cuando estabamos frente al televisor viendo extra jóvenes, o escuchando metallica o kreator, después pelearnos por una polera o por cualquier otra tontería, ahora lo son. Como olvidar cuando firmamos un contrato, fabricado por nosotros, para sellar el siguiente trato: una transferencia de cassette: motley crue teatro del dolor, tan valioso en ese momento para los dos, aun conservo ese papel, y algunos dibujos tuyos, pero muy pocas cosas quedaron en esta casa, nisiquiera tenias una pieza par ti solo, nisiquiera tu ropa, esa era una de las razones por las que peleábamos, tu agarrabas mis poleras y las pintabas, y yo con el grito en el cielo, ahora me arrepiento de eso. Las noches de domingo eran típicas, ver la película de moda en familia, cuando solo existía un televisor en la casa, cuando estabamos obligados a compartir con los demás integrantes de la familia, la típica película dominguera, la guerra de las galaxias, o el exorcista por ejemplo. Que más, un muchacho bello, un ángel de 17 cortos años, ojos verdes y pelo hermoso, claro cuando no le daba por raparse al cero, un flojonaso que odiaba el colegio y los profes, que termino en un gallinero donde los compañeros llegaban en caballo, y él haciendo la simarra. Se te tiraba encima para abrazarte y hacerte cariño, su pinta de rockero, no encajaba con eso, la música era lo más importante para él, pero nisiquiera teníamos un equipo decente donde oírla, fumaba escondido de mi vieja, aunque si ella lo hubiese sabido igual lo dejaba, creo que el era el único con carácter suave en esta familia, amoroso, regalón, amable, con ojos dormidos y pestañas largas, hacerlo enojar era raro, no como yo polvorita. Las tontonas de acá estaban enamoradas de el, en el colegio otro tanto, era rompe corazones. Las tardes de invierno en el colegio cuando tenia que esperarlo, una porque solo teníamos una llave del departamento y dos para no irme sola tan tarde a la casa, me metía a su sala, con toda la vergüenza del mundo, yo salía a las 19:00 y él a las 20:00, había que esperarlo, él estaba en 7º y yo en 4º que lata, salíamos y jugábamos en el vídeo juego cuando nos quedaban algunas monedas, si no para la casa, aquí nos esperaba mi hermano mayor, nos servia leche y quedábamos los dos otra vez, esa rutina diaria, fue difícil dejar de hacer esas cosas, de un día para otro no lo tenia cerca de mí, han pasado 16 años desde que no esta con nosotros y en especial conmigo, Mi Compañero y amigo de infancia, mi hermano querido. Como seria ahora, adulto seguiría igual de regalón, estaría casado con hijos, o estaría viviendo acá con nosotros, me gustaría verlo una vez mas, abrazarlo y decirle cuanto lo quiero, y la falta que me ha hecho todos estos años, cuando aun soy una persona inmadura y con miedo a la perdida de cualquier tipo, quizás por eso no he logrado establecer relaciones con nadie, me da terror el fracaso, creo que todo viene de ese miedo que siento en lo mas profundo de mi, y así, termine siendo nada. Mas aun cuando diciembre se acerca es peor, todas esas decoraciones espantosas que recuerdan solo cosas que hay que olvidar, la música y la felicidad de los demás me descomponen, odio esta fecha como a nada en la vida, por que en esa fecha me dejaste sola, porque en esta fecha perdí la mitad de mí, y por que en esta fecha quedo detenida mi vida. Para ti.

los demas

Quizás nunca lo logre, por ejemplo cuando comencé a estudiar no sabia por que lo estaba haciendo, luego de un tiempo me gusto y me creí el cuento, pero ahora pasado los años me doy cuenta que no forme ninguna relación fuerte con quienes compartí un par de años, nisiquiera se como están ni que es de todos ellos, es una lastima. En el colegio lo mismo, solo amistades superficiales, cero comunicación con mis compañeros, y la verdad es bastante frustrante, en los trabajos un poco más ameno pero solo en él ultimo he logrado formar algo divertido, eso de juntarse a hueviar un rato largo es bueno.
Esas amistades de niñez, que uno supone para siempre se acaban, yo tenia 2 grandes amigas, esas con las cuales compartes todo, con la cual te vas a la mierda y no te importa, con la cual no piensas en nada, solo en pasarlo bien, ahora la pregunta del millón, ¿ que paso con ellas? Las dos encontraron su rumbo amoroso, del cual me perdí, las dos casadas, una ya tiene un hijo, la otra sigue carreteando, pero sin mí, así de mal, la del hijo de caso y ni me entere, la otra hizo una boda pomposa, con su vestido blanco la patuda, la fiesta y la tira de ramo, que yo no agarre por supuesto, y para mi mala suerte, ese día tenia fiebre así que ni hablar de tomar algún copete, fui sin pareja me aburrí como ostra, la cago fue una mierda, nisiquiera estaba sentada con gente agradable, unas amigas de la novia, que yo conocía pero no eran mis amigas, una con el marido, y la otra con el hermano, yo sola como siempre, En ese momento la nombrada novia quería engancharme con un amigo de su entonces marido, trato y trato, pero ni nos pescamos, el también andaba solo, pero no paso nada, él estaba preocupado de las demás amigas de la novia, que eran bastante estupendas y producidas, yo venia saliendo de cinco días de cama y con el pelo hecho una mierda, así que mi glamour andaba de viaje, me sentía incomoda en todo aspecto, la ropa, la gente, no se no fue algo agradable, me aburrí, me sentía mal, y no baile en toda la noche, me enguate con jugo y eso fue todo, horrible, supongo que la novia tubo mejor suerte.
Así con las novias, las demás amistades tal vez fueron fuertes pero no tan importantes, ellas también tienen su onda con alguien, de hecho están todas casadas, mira no lo había pensado, ahora que me doy cuenta, soy la única que aun no se empareja con alguien, aunque me lo han dado en bandeja, me he portado como una pendeja, no se que me pasa, me pongo totalmente mal cuando algo se va a concretar, me corro y no termino nada, igual estoy un poco arrepentida, se me esta pasando la vida y sigo en lo mismo, me muero de miedo comenzar algo, aunque muero de ganas también, esas preguntas: Le gustare, que va a pasar cuando me conozca, que dirá de mí, me he dado cuenta que les parezco atractiva en la forma que pienso, ya me lo han comentado mas de una vez, les gusta como abordo los temas, y los expongo, mi pensamiento, lo radical y sincera, que loco, a lo mejor en persona ni cagando digo esas cosas, pero cuando no es en la personal, si lo hago.
Es mi triste realidad, que heavy.

mi amor de siempre

Decidi sacar fuera todo lo que en este momento me esta matando de angustia, por mas que reviso y reviso las cosas buenas y malas en mi vida, no logro conformarme con la vida que llevo, no logro conformarme con la vida que llevo, no logro querer lo que tengo, no logro encontrar el equilibrio, que al final es lo unico en la vida.

Hay muchos puntos en esta historia, por cual comenzar es lo difícil..... aunque por el principio seria lo lógico:
La niña tímida y pecosa, por una vida amorosa tan invisible como fome, algo que jamas llamo mi atención, a excepción de cuando era una pendeja y moría por un muchacho mayor que yo, (13 y 21), en esa época era el amor de mi vida, pensaba que era lo único importante para mí, mi vida giraba en torno a ese hombre que idolatraba, que era la persona que yo mas quería, que amaba...
Los demás hombres no llamaban mi atención, pasaron años y yo seguía enganchada de un gran amor que pasaría de niña a adolescente, mi amor, ese que solo volteaba la cabeza para decir hola y nada mas, hasta que para mí, un gran día llego, lo espere tanto, salimos de carrete con algunos amigos, que en ese momento eran muchos, y toco la buena suerte de quedar al lado de mi amor camino a casa, conversamos mucho, yo estaba maravillada con ese hombre tan inteligente y guapo, y yo (17) que hasta ese momento esperaba un beso, el primero, tenia que ser así, el tenia que besarme, mi primer y mas importante beso en la vida. Es increíble pero esa sensación deliciosa nunca la olvide, me enseño a dar los besos más ricos de mi vida, imagina esperar tanto tiempo para aprender a besar, pero yo quería que fuera con él, solo con él, después solo seguir aprendiendo...
Moría de vergüenza de mirarlo a la cara, el ya tenia otra onda en su vida era una persona adulta (25) tenia su pega, era profesional y yo recién salía de cuarto medio, aunque solo fueron besos, para mí era suficiente, ni pololeo ni nada me conformaba con andar por ahí, abrazados, de la mano super inocente, pero me gusto, para el no era igual, tenia sus pololas, su vida sexual, pero me daba lo mismo, era tal el encanto que me provocaba, que no me importaba si estaba con alguien o no, yo solo disfrutaba de los momentos en que podíamos estar solos, eso era todo, no había sexo, solo amor inocente, ese que sentí por mucho tiempo y que el nunca supo que Existía. Par mi el sexo llegaría después, aunque lamento que no fuera con él.
La tontera duro hasta que cumplí 21, aun estaba enganchada de el, yo andaba con otra persona pero no lo olvide nunca, y si tenia que dejar tirado a mí mino por el lo hacia, dejaba todo por él. Hasta una pata me quebré por arrancarnos en un carrete, me pase 30 días con yeso, en pleno periodo de exámenes de fin de semestre, ahora que lo recuerdo me da risa, pero esta bien, había que hacerlo, quería estar con él y tenia que soportar cualquier cosa, fue feo el moretón eso si. En esa etapa de mi vida era lo que yo quería y se cumplió, después de eso, todo fue tirar, carretear y tirar, hasta que un día termino así como empezó, ahora esta feliz con su vida, señora, hijos, casa, etc.
Es casi imposible olvidarlo, aun hoy lo recuerdo con cariño, si lo veo en persona me muero, esas mariposas en la guata todavía existen, como paso el tiempo, que locura, para mí ya son 28, y aun pienso en él (36), los carretes, recitales, las arrancadas de los pacos, los viajes a valpo, todo bien guardado en mi mente.
La vida siguió separadamente para los dos, y él tiene una gran ventaja: puede decir que lo amaron de verdad, yo no.