roles

Que locura esta cosa fascinante llamada Internet, es lo mejor de estos años, por lo menos para mí, pasar horas y horas en la red, bajando música e imágenes, conversando en msn, a veces jugando otras no, conociendo gente totalmente diferente a ti, compartiendo cosas intimas y problemas solo contables a los mejores amigos, así es la red que te envuelve y te vuelve adicto, no hay horario, no hay vergüenza, no hay limites.
Si fuese un libro diríamos, el papel abarca mucho, como se dice entonces cuando nos entregamos por completo a cualquiera que esta conectado en chile o en Australia, y le contamos cosas que no le contamos a nadie, con una soltura, solo por que no nos ve, y quizás nunca lo haga, nos inventamos roles, tu eres esto, yo soy aquello, y solo nosotros conocemos la verdad, esa que ocultamos del resto y de nosotros mismos, a través de la red somos felices, bellos, tenemos muchas cosas materiales, somos fantásticos en la cama, aunque hallan pasado meses sin que alguien te haya besado, pero que importa el que esta al otro lado no tiene idea, te inventas pegas, situaciones, éxitos, y según nosotros resulta.
Buscas desde una noticia hasta encuentros amorosos, problemas médicos, íntimos, psicológicos, naturistas, musicales, artesanales, sexuales, y todo lo terminado en “les” que puedas encontrar.
Cual fue él ultimo rol que tome: Ah!!!! Ese en el que era una mujer feliz, pero alejada de los carretes y el amor, según yo por una opción personal, super independiente y llena de respuestas para todos los demás, ja!! ja!! Apenas controlo mis nervios y mi colon, menos situaciones difíciles, estoy tratando de madurar, pero en el camino me encontré con Internet.

No se me ocurre nada interesante en este momento, me siento una mierda, nada tengo, nada inspiro, nada hace que me sienta un poco feliz, no tengo a quien querer, a quien dedicar mi vida, a quien amar, a quien desear, a quien emocionar, nisiquiera alguien a quien recordar, estoy seca por dentro y por fuera, olvide todo tipo de sensaciones, olvide las mariposas en la guata, caminar con alegría, ver a los demás, ya no atraen mi atecion las cosas que para muchos son importantes y que antes me gustaban, las películas, las historias, creo que no hay un sentido en mi vida, perdí el rumbo y definitivamente ya no lo voy a encontrar, siempre se dice que uno esta acá parado por algo, Que en la vida uno tiene una meta y un destino, con el pasar de los años aun no sé para que sirva mi vida y que función debería estar cumpliendo, es terrible sentirse así, nada en medio de nada.
El otro día estuve revisando papeles y cosas que uno guarda, y es re loco descubrir que cuando somos pequeños cualquier cosa nos hace feliz, tonterías que ahora hacen que té cages de la risa o te pongas a llorar por no haberlas cumplido, la frustración, el odio, la vergüenza, la envidia y todo lo que se te pueda venir a la mente es poco, si llenara un saco con todo el resentimiento que llevo dentro, reventaría, como mi cabeza en este momento.
Ocupación: ninguna
Vida familiar: ninguna
Amigos: ninguno
Amor: ninguno
Sexo: ninguno
Mascota: ninguna
Felicidad: ninguna, Y así podría continuar con una gran lista, pero para que, mi vida ya esta cagada de principio a fin.

the cure

Un poco de discografia:
´80 - ´81 serían los años de Seventeen Seconds y Faith. Para entonces era evidente la influencia que los clásicos de la literatura inglesa del siglo XIX (Wilde, Shelley, Dylan Thomas, etc) tenían en la poesía del grupo. Para Seventeen Seconds habían logrado alejar a Parry del estudio y del diseño de tapa. “Algo inspirado en Nick Drake, con el sonido claro y acabado del Low de Bowie” fue el deseo de Smith. Cabe remarcar la entrada de Simon Gallup en el bajo que, para esta época, insuflaría una firmeza vertebral en las composiciones del grupo. The Final Sound, 17 segundos, A Reflection, Secrets y el impecable A Forest dieron, entre otros, una atmósfera particularmente sombría que formaría parte de una trilogía discográfica memorable que cerraría su ciclo con Pornography.
Faith continuó la tradición Cure de editar sus LP para la primavera. Anticomercial, desde su tapa hasta su contenido, Faith parecía arrastrarse por un fondo oscuro en el que se sentían cómodos. De allí: Primary , A Funeral Party, Other Voices, etc. Ese mismo año trabajarían también en el sonido del film minimalista de Ric Gallup: Carnage Visor.
1982 cierra la trilogía, que fue del gris al más oscuro de los negros, con Pornography . Polydor había intentado entrar al mercado yanqui con un doble llamado Happily Ever After que contenía 17 segundos y Fe, sin embargo fue demasiado frío el recibimiento que la gira Picture Tour tuvo en países como EE. UU. Australia, Francia y Canadá. Pornograpy, conteniendo temas como Siamese Twins, One Hundred Years y Cold, estuvo a punto de convertirse en el último disco de los Cure. Violencia contenida, desgarramiento, acidez, obsesión; Pornography era el fondo absoluto. Como si el contenido del disco se hubiese desbordado, el presente se tornó caótico. Smith llegó a declarar “Lo que venía siendo una experiencia jovial, se ha tornado agresivo”. O todos corrían a internarse a un asilo para grupos con desequilibrios o The Cure estallaba. Y lo segundo ocurrió. Robert Smith, Lol Tolhurst y Simon Gallup dividieron sus caminos después de un ensayo turbulento en una sala de Bélgica. La tirantez entre la ideología y las responsabilidades comerciales se tornó inmanejable; el resultado fue bastante previsible. Parry estaba desesperado, ahora que The Cure había empezado a ser rentable, les agarraba un ataque de individualismo existencial.
llegamos a 1984 con The Top, después de la división de aguas que produjera el Japannese, The Cure se acercaba a la cima creativa; catalogado por muchos como disco de transición, basta con repasar nombres como The Caterpillar, Dressing Up, Shake Dog Shake o el mismo The Top para reconocer que el disco fue mucho más que eso, fue la vuelta de un Smith con todas las luces y todas las “sombras” de un modo envidiable. De vuelta a tierra firme, un plácido aroma a obra de arte del comienzo al final de cada surco. El paso siguiente sería la grabación de Concert - The Cure Live que rescataba lo realizado en la última gira. Idas, vueltas, experimentos como ese casete Live que reunía «anomalies» desde el 77 al 84, el alejamiento definitivo de Smith de la banda de Siouxie durante la grabación de Hyaena, gente que llegó, gente que se fue y, después de todo eso, La cabeza en la Puerta.
The Head on The Door: la manera más exquisita de hacer efectivo un pop renovado, original, inteligente y a la vez fiel a la sensibilidad de ese mundo introvertido. La cima estética, la cima sónica: In Between Days, Six Differents Ways, Close to Me (que llevó a The Cure a ser conocido en todos los rincones del planeta), The Blood etc, etc, todas maravillas diferentes que se apoyaban sobre un mismo telón de fondo. Todos los detalles de un disco piramidal, básico, histórico. El diamante alcanzaba su máximo esplendor gracias el arte del tallado de Smith, Tolhurst, Gallup (que volvía después del distanciamiento), Williams y Thompson.
El resto de la historia, de la que sería injusto decir que nada valió la pena, continúa aun hoy, básicamente, rescatar lo que rescatara en forma de disco, en 1986, Standing on a Beach (compilación de algunos de los temas del grupo en el periodo 79 - 85).
The Cure hizo un giro histórico de guitarras con flanger, hizo que muchas cabezas se abríeran al medio buscando la belleza de las sombras, hizo que un soplo desganado de oxígeno revitalizara las venas de un panorama endurecido por el falso brillo, hizo su audiencia más de lo que se le puede pedir a un producto cultural; hizo posible la renovación de una percepción esperanzada en la existencia de otras sensibilidades posibles. Jugando con los grises nos puso la cabeza en la puerta de un panorama lleno de colores indefinidos creando paisajes de desbordante belleza.

dolor

Dolor, conocerlo así a quemarropa, darte cuenta en un segundo que no eres nada, que todo se acaba en un abrir y cerrar de ojos, que si no aprovechaste el tiempo, estay cagao, se va y no regresa, y recuerdas todas las cosas que no hiciste, ni dijiste, por que se fue una persona especial en tu vida la mas especial de todas. Aun ahora recordarlo provoca mucho dolor, las lagrimas que brotan espontaneas de los ojos, los recuerdos que llegan a tu mente, esos de niñez, cuando jugábamos, cuando tomábamos la micro para ir al colegio, sin antes haber pasado por el vídeo juego, y luego ir corriendo al colegio para llegar a la hora a clases, o cuando estabamos frente al televisor viendo extra jóvenes, o escuchando metallica o kreator, después pelearnos por una polera o por cualquier otra tontería, ahora lo son. Como olvidar cuando firmamos un contrato, fabricado por nosotros, para sellar el siguiente trato: una transferencia de cassette: motley crue teatro del dolor, tan valioso en ese momento para los dos, aun conservo ese papel, y algunos dibujos tuyos, pero muy pocas cosas quedaron en esta casa, nisiquiera tenias una pieza par ti solo, nisiquiera tu ropa, esa era una de las razones por las que peleábamos, tu agarrabas mis poleras y las pintabas, y yo con el grito en el cielo, ahora me arrepiento de eso. Las noches de domingo eran típicas, ver la película de moda en familia, cuando solo existía un televisor en la casa, cuando estabamos obligados a compartir con los demás integrantes de la familia, la típica película dominguera, la guerra de las galaxias, o el exorcista por ejemplo. Que más, un muchacho bello, un ángel de 17 cortos años, ojos verdes y pelo hermoso, claro cuando no le daba por raparse al cero, un flojonaso que odiaba el colegio y los profes, que termino en un gallinero donde los compañeros llegaban en caballo, y él haciendo la simarra. Se te tiraba encima para abrazarte y hacerte cariño, su pinta de rockero, no encajaba con eso, la música era lo más importante para él, pero nisiquiera teníamos un equipo decente donde oírla, fumaba escondido de mi vieja, aunque si ella lo hubiese sabido igual lo dejaba, creo que el era el único con carácter suave en esta familia, amoroso, regalón, amable, con ojos dormidos y pestañas largas, hacerlo enojar era raro, no como yo polvorita. Las tontonas de acá estaban enamoradas de el, en el colegio otro tanto, era rompe corazones. Las tardes de invierno en el colegio cuando tenia que esperarlo, una porque solo teníamos una llave del departamento y dos para no irme sola tan tarde a la casa, me metía a su sala, con toda la vergüenza del mundo, yo salía a las 19:00 y él a las 20:00, había que esperarlo, él estaba en 7º y yo en 4º que lata, salíamos y jugábamos en el vídeo juego cuando nos quedaban algunas monedas, si no para la casa, aquí nos esperaba mi hermano mayor, nos servia leche y quedábamos los dos otra vez, esa rutina diaria, fue difícil dejar de hacer esas cosas, de un día para otro no lo tenia cerca de mí, han pasado 16 años desde que no esta con nosotros y en especial conmigo, Mi Compañero y amigo de infancia, mi hermano querido. Como seria ahora, adulto seguiría igual de regalón, estaría casado con hijos, o estaría viviendo acá con nosotros, me gustaría verlo una vez mas, abrazarlo y decirle cuanto lo quiero, y la falta que me ha hecho todos estos años, cuando aun soy una persona inmadura y con miedo a la perdida de cualquier tipo, quizás por eso no he logrado establecer relaciones con nadie, me da terror el fracaso, creo que todo viene de ese miedo que siento en lo mas profundo de mi, y así, termine siendo nada. Mas aun cuando diciembre se acerca es peor, todas esas decoraciones espantosas que recuerdan solo cosas que hay que olvidar, la música y la felicidad de los demás me descomponen, odio esta fecha como a nada en la vida, por que en esa fecha me dejaste sola, porque en esta fecha perdí la mitad de mí, y por que en esta fecha quedo detenida mi vida. Para ti.

los demas

Quizás nunca lo logre, por ejemplo cuando comencé a estudiar no sabia por que lo estaba haciendo, luego de un tiempo me gusto y me creí el cuento, pero ahora pasado los años me doy cuenta que no forme ninguna relación fuerte con quienes compartí un par de años, nisiquiera se como están ni que es de todos ellos, es una lastima. En el colegio lo mismo, solo amistades superficiales, cero comunicación con mis compañeros, y la verdad es bastante frustrante, en los trabajos un poco más ameno pero solo en él ultimo he logrado formar algo divertido, eso de juntarse a hueviar un rato largo es bueno.
Esas amistades de niñez, que uno supone para siempre se acaban, yo tenia 2 grandes amigas, esas con las cuales compartes todo, con la cual te vas a la mierda y no te importa, con la cual no piensas en nada, solo en pasarlo bien, ahora la pregunta del millón, ¿ que paso con ellas? Las dos encontraron su rumbo amoroso, del cual me perdí, las dos casadas, una ya tiene un hijo, la otra sigue carreteando, pero sin mí, así de mal, la del hijo de caso y ni me entere, la otra hizo una boda pomposa, con su vestido blanco la patuda, la fiesta y la tira de ramo, que yo no agarre por supuesto, y para mi mala suerte, ese día tenia fiebre así que ni hablar de tomar algún copete, fui sin pareja me aburrí como ostra, la cago fue una mierda, nisiquiera estaba sentada con gente agradable, unas amigas de la novia, que yo conocía pero no eran mis amigas, una con el marido, y la otra con el hermano, yo sola como siempre, En ese momento la nombrada novia quería engancharme con un amigo de su entonces marido, trato y trato, pero ni nos pescamos, el también andaba solo, pero no paso nada, él estaba preocupado de las demás amigas de la novia, que eran bastante estupendas y producidas, yo venia saliendo de cinco días de cama y con el pelo hecho una mierda, así que mi glamour andaba de viaje, me sentía incomoda en todo aspecto, la ropa, la gente, no se no fue algo agradable, me aburrí, me sentía mal, y no baile en toda la noche, me enguate con jugo y eso fue todo, horrible, supongo que la novia tubo mejor suerte.
Así con las novias, las demás amistades tal vez fueron fuertes pero no tan importantes, ellas también tienen su onda con alguien, de hecho están todas casadas, mira no lo había pensado, ahora que me doy cuenta, soy la única que aun no se empareja con alguien, aunque me lo han dado en bandeja, me he portado como una pendeja, no se que me pasa, me pongo totalmente mal cuando algo se va a concretar, me corro y no termino nada, igual estoy un poco arrepentida, se me esta pasando la vida y sigo en lo mismo, me muero de miedo comenzar algo, aunque muero de ganas también, esas preguntas: Le gustare, que va a pasar cuando me conozca, que dirá de mí, me he dado cuenta que les parezco atractiva en la forma que pienso, ya me lo han comentado mas de una vez, les gusta como abordo los temas, y los expongo, mi pensamiento, lo radical y sincera, que loco, a lo mejor en persona ni cagando digo esas cosas, pero cuando no es en la personal, si lo hago.
Es mi triste realidad, que heavy.